The rouquine's Bath

07 mai 2008

je vais me faire lyncher, mais j'assume.

Ce soir j’ai regardé l’émission de Fogiel, où il y avait au programme l’éternel sujet : corrida, art ou boucherie…
Bon. Je ne suis pas vraiment fana de corrida, par contre, mon père en est absolument dingue…
Je ne vais pas vraiment entrer dans le débat totalement vain, comme tous les débats de ce type : la chasse, bien ou pas bien ? la viande, caca ou bon ? Sarko, connard ou connard ?

Mais par contre je ne peux m’empêcher de noter les arguments parfaitement débile de l’anti-corrida invité sur le plateau. « pensez à ce pauvre taureau pathétique, seul dans son arène »… Anthropomorphisme. Prêter des sentiments humains à un animal, éternel argument de ce genre de groupe et des végétariens. Non, je n’aimerais pas être dans l’arène et me faire piquer…mais pour autant, je n’aimerais pas non plus brouter des mauvaises herbes et ruminer dans un prés en regardant passer les trains. Après chacun son truc.
Tout ça pour dire qu’il faut arrêter les comparaisons foireuses, ou alors faut aussi les faire dans l’autre sens : arrêtons de manger ces pauvres poulets industriels cloîtrés et entassés qui ne voit pas la lumière du jour. Certes je n’aimerais pas. Mais je n’aimerais pas non plus bouffer des vers sur un tas de fumier. Et je pense que le poulet n’aimerais pas attendre 7h dans un couloir froid à même le sol pour passer un oral d’histoire moderne. Chacun sa merde. (à quand les poulets formant le front de libération des pauvres étudiants victimes d’une organisation de merde ?)

Oui, le taureau meurt à la fin. Cependant, quand vous achetez un steack charal, je vous signale au passage que le bœuf que vous mangez est MORT !
Pauvre taureau, seul face à son bourreau. Mouais. 500 à 600 kg la victime quand même. Je sais pas si vous avez déjà été face à un taureau, c’est mon cas (je suis une fille de la campagne, et ouais mon pote !), c’est loin d’être un agneau quoi. Donc le combat reste assez loyal quand même, contre un homme de quoi, 80 kg ? armés de piques, certes. Mais le taureau a des cornes. Et il s’en sert croyez-moi, certaines photos sont horribles.

 

Ok, je ne me suis jamais vraiment intéressée à ce spectacle, c’est vrai que c’est violent. La vie est violente. La boxe, c’est violent, le karaté c’est violent, le foot c’est violent. Même la danse c’est violent. Etre une danseuse de haut niveau (pas mon cas je vous rassure), c’est extrêmement violent, c’est une torture pour le corps, c’est difficile pour le mental aussi. Mais de là naît la beauté la plus parfaite. Et la corrida peut aussi être assimilée à un ballet. Il y a une grâce, une métaphore de la vie et de la mort, une espèce d’émotion ancestrale, un poids de l’histoire. Enfin moi j’imagine qu’on doit ressentir ça. Je n’ai vu que des videos et des photos.

Ce qui me frappe dans tout ça, c’est cette espèce de volonté d’uniformisation, de gommage des moindres particularismes, des cultures. Car oui, désolé, cela fait partie de la culture, n’en déplaise à certains, comme le fait de ne RIEN aimer fait partie de la culture parisienne.
Tous les particularismes, toutes les traditions sont en train d’être effacées, merci la mondialisation, pour des espèces de prétextes bien-pensants et hypocrites… au final, qu’est-ce qu’on veut ? qu’on lise tous les même chose, qu’on regarde tous jean-pierre pernault, qu’on vote tous pour Sarkozy ?

 

De toutes façons, c’est historique, la France comme tant d’autres pays c’est appuyée sur la « francisation » pour unifier le peuple : imposition du français au détriment des dialectes, diffusion d’une culture et d’une histoire partiale… résultat : les particularismes n’ont jamais été plus revendiqués, normal quand on cherche à asphyxier une culture. Résultat : communautarisme pour se défendre face à ça.

Et puis arrêtons aussi de prendre tous les gens pour des cons comme ça, c'est très très condescendant de considérer que tous les spectateurs de la corrida sont des bêtes sans coeurs, des brutes assoiffées de sang...

Parisianisme, quand tu nous tiens...

 

02 mai 2008

Le petit Nicolas

Aujourd’hui, je vais parler de N. Sarkozy. Pas de politique, puisque après tout, ce débat est vain, chacun ses idées, personne n’en changera…

Non je vais m’attarder sur quelques aspects du personnage, en particulier son aversion pour tout ce qui est un temps soit peu culturel, personne n’est parfait, surtout pas lui. Son dernier cheval de bataille semble être la mise au trou de La Princesse de Clèves. Aaaah la Princesse de Clèves… je me souviens l’avoir étudié en lettres sup, j’avoue que ça m’avait pas branché des masses. Cependant, ce qu’on ne peut nier, c’est que ce roman est LE premier vrai roman français. C’est l’ancêtre de Stendhal, que je n’aime pas du tout non plus par ailleurs… Oui mais voilà, la Princesse de Clèves, c’est pas in. C’est pas tendance. Pas assez d’images sans doute. Alors, au placard Mme de La Fayette ! vous avez inventé le roman français, on s’en fiche, qui se préoccupe de la culture de nos jours ! On sait le mépris de Monsieur N. face à la culture littéraire. On l’a bien vu avec la réforme des universités, qui si elle ne conduit pas à la ruine des filières littéraires, je veux bien vous montrer mes fesses, et ses nombreuses déclarations qui lui ont été inspirés, sans le moindre doute, par l’essence de la pensée aristotélicienne…

"Vous avez le droit de faire de la littérature ancienne, mais le contribuable n’a pas forcément à payer vos études de littérature ancienne. Les universités auront davantage d’argent pour créer des filières dans l’informatique, dans les sciences économiques" (littérature ancienne pour N. Sarkozy : avant 1970)

Mes futurs enfants que je n’aurai jamais, voilà la société que l’on vous fabrique en ce moment même :

Adieu Hugo, aux chiottes Verlaine, du balai Balzac ! La France nouvelle est née, qui n’a plus besoin de vous. Bienvenue TF1, Jean-Pierre pernault le roi de l’info, Confessions intimes et Flavie Flament ! Bienvenue à Cauet et Fogiel, nos nouveaux intellectuels ! Adieu le grec ancien, sooooo has been !!! Adieu Platon, Monsieur N. ne t’as visiblement pas lu…

Dans ce futur aseptisé, où la science et l’économie auront le monopole de la pensée, le futur Pollack s’appellera Steevy Boulay. Gynéco sera ton Gide et Faudel ton Stendhal. Ton orthographe sera sms et ta syntaxe msn. Ta culture sera initiale, ton maître à penser Karl, nom : Lagerfeld.

Au pays des ray-ban, les illettrés sont les rois. Et toi mon petit Nicolas, nom : Sarkozy, tu peux être fier de toi : t’es le roi des rois.

05 avril 2008

Conflit de génération 2

Comme je suis une fille démocratique, va y en avoir aussi pour les baby rockeurs ce soir !

Je suis tombée dans le rock à 13 ans en écoutant mon premier album des Beatles. Une révélation. J'ai été depuis d'une fidélité exemplaire. A l'époque le rock c'était pas tendance chez les d'jeune's, d'ailleurs avant j'avais des posters de Britney Spears et d'Eminen dans ma chambre. Et oui.

Ma génération a été celle de la "house music", ce qui pour moi est synonyme de "shit music" but, well, you know...
Eeeeet puis, en 2005, Kate Moss sort avec Pete Doherty, (des Libertine's, groupe de rock qui fait alors un malheur en Angleterre), sniffe de la cocaïne et porte des jeans slim. Ce qui avait déjà commencé timidement explose avec ce phénomène Kate Moss, qui est par ailleurs une vraie icône de mode, toujours en avance de plusieurs tendances... Le rock est à la mode, le rock est fashion. Chacun y va de son slim et de son tee shirt rolling stones.

je sais que vous vouliez une photo de la ligne de coke...
servez-vous de google !

Depuis ça continue, rock is not dead... quoi que.
Et ouis, parceque maintenant le rock n'est PLUS qu'une mode, les gamines portent des tee shirt rolling stones et n'en connaissent pas trois chansons, pensent que "beatles" est une marque de sac et que BB Brune est le renouveau du rock. MOUARF ! *rire très jaune*

Voilà comment on en arrive à lire dans les blog de pseudo-rockeuses : "le rock n'est pas une mode, c'est un mode de vie". J'ai dû manquer l'épisode où le rock est passé du statut de style MUSICAL à celui de "mode de vie". Certes, le rock a depuis toujours été associé à une façon de vivre un peu dissolue, entre drogue, sexe et morts violentes. Néanmoins reconnaissons que c'est un peu, comment dire, pathétique de ne ramener le rock QU'A ça. Parceque le milieu des clubbeur-techno est aussi associé à la même chose, avec les rave et leur lot d' ecstasy et cocaïne, comme le milieu rap-hip hop, avec ses clips où se déhanchent des filles à poils ou à moitié, sans parler de la réputation des rappeurs vis-à-vis de la drogue...
Que peut-on donc en déduire ? Que lorsque Kate, Sienna et tutti quanti déciderons de passer, disons au rap, et bien toutes les petites pétasses anorexiques suivront. Le rap n'est pas une mode, c'est un mode de vie. Yeah.

Le contexte des années 60-70 était différents de celui de maintenant, aujourd'hui la baise et la drogue n'a rien de rock n' roll, ça n'est qu'une occupation comme une autre pour des ptits merdeux blindé de frics, délaissés par leurs parents, qui s'emmerdent comme des queues de rats morts et utilisent le rock pour justifier leur mode de vie tout en ayant l'impression d'être super fashion.

Comme si l'esprit rock était de porter des fringues de marques plus chères qu'un oeil... biensûr, quand Keith Richards pose pour une pub Vuitton, ça aide pas, ça donne même envie de pleurer...

c'est d'un ridicule franchement

Le rock est né dans des milieux très populaires, biensûr le look était important, repensons aux fameux cuirs noirs et à la banane d'Elvis (à quoi pensez-vous donc bande de ptits saloupiots (comment écrit-on saloupiot ?)) mais avant tout, ces groupes étaient des amoureux fous de la musiques. Leur look symbolisait aussi une certaine rébellion contre la société, il visait à provoquer. Franchement, comme si aujourd'hui porter un cuir noir à 400 euros risquait de choquer les grands-mères...

Et voilà... et donc les nouveaux fan de rock écrivent Beatles avec deux T et sont perduadés qu'ils viennent de Manchester... Postent sur leur blog des photos des rolling stones et de connaissent pas leurs noms... Ne savent pas qui sont Deep Purple, pensent que Sex Pistols est le titre d'un film de cul et que Pink Floyd veut dire Flamand Rose
Ils vont à des concerts des groupes "renouveaux du rock" : BB Brune, Naast, Plastiscines. Qui font du rock comme moi je fais de la poterie sur glaise (référence culturelle). Des groupes super lookés haute couture, qui sortent du XVIeme et s'amusent à gratouiller deux accords et demi en se prennant pour Mick Jagger. Le seul groupe de rock qui a pu faire des chansons génialissimes avec deux accords, c'est Nirvana. Manque de bol, Kurt est mort.

Il y a toujours de très bon groupes attention. Mais malheureusement, s'ils ne sont pas composés de beaux gosses à mèches, ils ne sont pas connus de ces nouveaux fans de rock de mes deux.

Les Naast, groupe de "rock" bien coiffé à éradiquer

BB Brune, "renouveau du rock" bien fringué
 

La seule chose qu'il nous reste à faire pour se débarasser de ces parasites à Wayfarer, c'est prier pour que Kate Moss suive TF1 et remette le disco au goût du jour. Prions, mes amis, prions.

04 avril 2008

Que sont les femmes ?

Depuis quelques temps, on assiste à un curieux revival : le retour des activités de loisirs féminines de nos grands-mères. Examinons un peu la vie d'une femme du XIXe (mais noooon ma grand-mère n'a pas 154 ans !) aux années 50.
Bien souvent la femme ne travaille pas, exceptées les paysannes, les femmes célibataires, ou ponctuellement, comme en temps de guerre. Ou alors elle est domestique. Ou prostituée. Mais le modèle de la femme respectable est celui de la ménagère. Qu'elles travaillent ou non, les activités domestiques sont les mêmes : outre l'éducation des enfants, la couture, la broderie, la cuisine, le jardinage, le réunions avec les copines, l'ennui (cf Emma Bovary). Et puis il y a eu la "libération de femme". Mettons des guillemets, car tel le criminel condamné à 20 ans qui sort enfin de prison, la réinsertion, et dans notre cas l'insertion tout court, est longue et difficile, voire n'arrive jamais.

Dans le désordre, les femmes ont donc : pu voter, brûlé leur soutif, obtenu le droit de vote, porté des mini-jupes, accédé au monde du travail, devenir des mères célibataires sans être soupçonnées de putasserie etc... et accessoirement, elles ont aussi pu obtenir le statut d'objet sexuel  plein temps.

Et c'est là que je veux en venir voyez vous, et pour celà, je vais utiliser un sujet que je connais un peu bien depuis une étude faite par moi-même l'an dernier : les séries télé. (ce post par complètement en chips)
Voyez-vous, si la série télé est en france un art mineur, c'est pas le cas aux Etats-Unis. Bon, en même temps, quand on voit la tronche des série française (mouhahahaha), on ne peut que penser à un étron flottant dans une mer de médiocrité. Mais aux "States", les séries télé sont un bon reflet de la société, de ses aspirations et de ses modes de pensées. Enfin, pour être plus précis, je devrais dire de la société blanche, mais là ce post va devenir carrément hors-sujet.
BREF !
Si l'on regarde un peu l'histoire des série américaines, qui ont commencées à peu près vraiment dans les années 50, voilà ce qu'on peut en dire : la série emblématique des 50's pour notre sujet est I Love Lucy, série mettant en scène un couple héros. La femme était une femme au foyer rêvant de music-hall. cette série tenait une grande place dans l'inconscient collectif américain, surtout pour les femmes désirant d'épanouir hors mariage.

Dans les années 70, la série féminine par excellence est biensûr Drôle de dames, qui rendait vertes de rage les féministe. On a rarement vu série plus machiste, elle correspond à une époque où les femmes étaient des potiches en mini-short, libres sexuellement, mais franchement, rien de plus.

Pour les 80's, on peut citer Murphy Brown, présentatrice télé qui a choisi sa carrière avant sa vie privée, représentative de cette époque où la femme se libère en entrant dans le monde du travail, dominé jusque là par les hommes.

Les années 90 sont celles des super-héroïne, et là je vais vous parler d'un sujet que pour le coup je maîtrise VRAIMENT : Buffy contre les Vampires. Cette série géniale qui ne met plus en scène une blonde qui court en hurlant toute poitrine dehors, avant de se faire dévorer par un horrible monstre, mais une blonde plus forte que n'importe quel homme, la seule à pouvoir délivrer le monde des forces du mal... voilà, l'aboutissement de la libération de la femme : Buffy. Autre exemple de cette libération totale de la femme : Sex and the city, qu'on ne présente plus. La grande époque.


Et puis voilà les années 2000. Et LA série évènement : Desperate Housewives. Tellement ultra-célèbre et ultra vue que je n'ai pas besoin d'en parler. Mais n'est-ce pas étonnant, ce retour des femmes vers les valeurs véhiculées par cette série ? Certes, ce sont des femmes modernes, tiraillées entre vie familiale et carrière, à l'image de Lynette. Ou célibataire élevant seule un enfant : Susan. Mais on a aussi Bree : la parfaite femme au foyer version 50's, et Gabrielle, femme vénale vivant aux crochets de son mari...

parallèlement à ce retour de séries mettant en scène des femmes dont la vie se passe à la maison, on a aussi un retour chez les jeunes filles d'aujourd'hui vers un goût pour des loisirs qu'on croyait dépassés : couture, tricot, cuisine, décoration, jardinage etc... Et que dire du nombre de blog consacrés exclusivement au shopping !

Je ne jette pas la pierre, je pratique moi même avec plaisir ces mêmes activités, comme vous pouvez le voir sur ce blog... mais je m'interroge devant ce phénomène étrange. Peu de blog de fille parlent de faits de société, de politique, ou même tout bonnement de culture. Alors pourquoi ? La fille ne rêve-t-elle finalement que de retour au passé ?

C'est bien possible. La libération de la femme était nécessaire, évidemment. La situation de nos grands-mères était tout bonnement scandaleuse, et la suprématie des hommes n'avait que trop durée. Seulement, ce que les féministes de l'époque avaient négligé, c'est justement cette expérience du mâle dans l'asservissement de la femme. Aujourd'hui la femme est soi-disant libre. Mouais. On gagne toujours moins, on est toujours moins à poursuivre des carrières prestigieuses. Si l'on veut fonder une famille, on doit toujours se coltiner plus ou moins seule les tâches ménagères et l'éducation des enfants en plus de notre boulot, même si les hommes s'impliquent de plus en plus.
Mais surtout, les mentalités n'ont pas suivies.  Et je dois dire que nous en sommes un partie responsable. L'image de la femme est certainement la pire qu'il n'y a jamais eu. Est-il normal qu'une association appelée Ni pute Ni soumise ait dû se créer au XXIe siècle ? c'est bien qu'il y a un malaise dans la société. Et nous participons à ça : nos régimes, notre maquillage, notre goût pour les fringues, nos occupations superficielles en somme... L'asservissement a changé de forme, mais il est toujours là.

Et qui fait défiler des mannequins squelettiques en nous faisant croire que les vêtements tombent mieux sur eux ? qui lance des crèmes amincissantes chaque année en nous faisant croire que c'est indispensable ? qui chercher  tout prix à nous convaincre que nous ne pouvons pas sortir sans maquillage ?

Dans une société où la femme est une chienne, où une femme qui réussit est soupçonnée du pire, où une jeune fille qui sort en mini-jupe affiche pour certain une envie de se faire violer, où une fille est avant tout belle ou pas, où une fille doit "se préserver" pour être respectable... peut-etre qu'inconciemment, les jeunes filles d'aujourd'hui retournent vers ces valeurs sûres, vers cette époque où la femme, si elle n'était pas considérée était au moins respectée.
ça mériterait une étude socio-anthropologique plus poussée je pense, mais je n'ai pas les compétences pour ça...

Alala, triste époque pour la femme...toujours.

Conflit de génération 1

Je ne comprends pas les jeunes d'aujourd'hui (dit la fille de 20 ans). Je sais pas, je comprends pas comment on a pu en arriver à un tel niveau de médiocrité en seulement quelques années.
Je ne comprends pas en particulier les "mouvements" de ces derniers temps: tecktonik, bébé rockeurs...

Essayons de recréer la naissance de la tecktonik (qui n'est à la base que le nom d'une marque de fringue rapellons-le...merveille du consummérisme).
Un jour, Kevin, 15 ans, après avoir passé trop de temps sur msn à parlé ac c pote mé pa en frencé pk bon sa va koua on né pa en cour la (oui vous comprenez m'dame, les jeunes d'aujourd'hui ne parlent français (et encore, et encore...) que 6 heures par jour, sinon leur petit cerveau se met à trop chauffer, et ça, c'est mauvais pour eux...). Donc, après avoir passé sa nuit sur msn, le petit Kevin s'est rendu compte que ses membres étaient complètement ankylosés. Enfer et damnation ! Ô rage ! ô désespoir ! ô vieillesse ennemie ! (...) Mon bras, qui tant de fois a sauvé cet empire, tant de fois affermi le trône de son roi,trahit donc ma querelle, et ne fait rien pour moi ?
Alors, pour refaire circuler le sang des aisselles à ses doigts, Kevin a commencé à se secouer gravement, s'inspirant de video de personnes électrocutés sur youtube. Et comme Kevin est un fan d'électro, il s'est rendu compte que ses mouvements cubitaires s'accordaient à merveille avec son fond sonore ! Eclair de génie dans le crâne de Kevin, qui au passage a grillé un des derniers neurone qui lui restait, paix à son âme. Kevin a découvert la danse emblématique de sa triste génération ! En fait, c'est une héritière de Corneille !
Restait à ajouter quelques mouvements  conseillés  par le kiné de sa mère pour soigner son torticoli et remettre sa machoire en place, et voilà, Kevin a lancé une mode.

Fallait juste paufiner le look... et là je laisse la parole à Jessica, Jenifer et Cindy, qui ont su s'inspirer de leur environnement pour créer ce merveilleux staïle qu'on avait rien vu de mieux depuis le disco. En plus des fringues d'une classe internationale de la marque sus-cité, qui doit se frotter les mains aujourd'hui, au symbole crypto-nazi, un look très inspiré du pire des années 80 en fait, et avec quelques références déjà utilisées par le rock, mais respectent plus rien ces jeunes... Pour un résultat plein de goût et de finesse, qui risque à long terme de provoquer des lésions de la rétine mé on san fou, ont né jeune... Aaaah la classe des jeunes de nos jours... l'unité de couleur fabuleuse entre leurs boutons d'acnée et leur veste fluo...aaaaah ce retour bienvenu de la coupe mulet, qu'on croyait définitivement éradiquée....
aaaah ces slim moulants sur ces jambes de poulet... y a pas à dire, le jeune tecktonik est une bombe atomik en puissance, le nouveau james dean, l'excitateur des hormones féminines....j'en perds mon sms lengouaidge.
Les jeunes savent décidément exploiter tout ce qui a pu se faire de pire dans l'histoire de la mode, et c'est tout à leur honneur, même s'ils croient avoir inventé quelque chose.

En fait, j'ai pu noter une curieuse similitude entre la tecktonik et... la country. Hier soir dans ma profonde décadence, j'ai regardé ça se discute. je sais je sais, boooouuuuuuhhhhh.
Mais attends, tu vas comprendre. A la fin, un reportage était consacré à une famille en crise à cause de la passion des parents pour la tecktonik country. Evidemment, conflit avec Steve, le jeune de 17 ans, fana de teck. Discussion entre potes : "oé ça soule frencheman leur passion pr la counetri c naze !" "oé avec leur chapo la sa crin" "oé on sé pa ptetre kin jr on sra com eu mé bon koua..." Remarque, le jeune est tolérant, peut-être qu'un jour, dans looooonnngtemps quand ils sera vieux, il sera comme ça. Mais quand tu as l'image c'est mieux. Donc à titre d'exemple, voilà le genre de couvre chef que peut porter un jeune teck, qui ne craint pas du tout, lui :

Ouais c'est sûr, le chapeau de cow boy ça craint grave quoi.

Mais allez, on avait dit pas le physique. La tecktonik, avant tout, c'est un état d'esprit.
...
...
...
...
MOUAHAHAHAHAHA !

Donc pour en revenir aux similitudes... Figurez-vous que les deux se complètent totalement ! La country est une danse pour gens sans bras, la tektonik une danse de gens sans pieds ! Si j'arrive à greffer les deux, sûr que je fais un malheur !

Parlons un peu danse justement. On peut distinguer la "danse" pratiquée en boîte, qui exprime simplement le nombre de verre qu'on a bu, et toutes les danses artistiques qui sont un mode d'expression et avant tout, un art, et ce depuis l'antiquité.
Alors posons nous la question. Qu'exprime la tektonik ? plusieurs réponses sont possible : une envie irrésistible de paraître ridicule, une envie furieuse de se gratter le dos, mais bras trop court, (meeeeerde !) un disfonctionnement synaptick, une crise nerveuse, une envie de s'aérer les aisselles ?
Attention, je reconnais que la tecktonik est une performance, tout le monde ne peut pas la danser, loin de là (j'ai vu d'éloquentes et hilarantes videos) (mais tout le monde VEUT-il savoir la danser ?...) Comme la gym en fait. La gym n'a rien à voir avec la danse, ce n'est qu'une suite de mouvement, pas faciles à exécuter, mais qui ne veulent rien dire si ce n'est la prouesse sportive.

Enfin bon... je vois que je commence à parler comme une vieille conne, donc j'arrête là avec ces pauvres ptit d'jeune's qui n'en méritent pas tant. ça leur passera, comme m'est passé le gothisme... et oui, personne n'est parfait, même pas moi !

Allez, pour finir, un petit quizz en image : sauras-tu retrouver le look tecktonik caché dans ce montage ?

01 avril 2008

Pas contente ! Du tout !

Je profite de cette merveilleuse tribune pour pousser un coup de gueule justifié pour une fois.

A toi, parasite du cours d'histoire médiévale, toi qui poses tes maigres fesses sur la chaise située à babord de ma mienne, toi qui pollues ce cours par tes diatribes avec ta voisine non moins horripilante, et sans baisser d'un ton en plus, toi qui écris chaque mardi 5 lignes de ce cours qui visiblement ne t'intéresse pas, ce qui n'est pas le cas de tout le monde, saches-le, c'est à toi que je m'adresse si tu te reconnais...

arrêtes d'urgence la clope, tu sens la mort.
Cette odeur de vieille clope fumée il y a quelques heures, la pire.

A chaque ouverture du trou béant et nauséabond qui te sert de bouche, une vague infecte et diffuse arrive jusqu'à mes narines, qui ne sont pourtant pas très sensibles. Donc, n'aie aucun espoir de parvenir à séduire la jeune fille avec qui tu te plais à me pourir la vie, si moi je sens cette odeur infâme, elle la sent encore plus.


J'en profite pour m'adresser à tous les suicidaires adeptes du long terme, et oui, c'est possible. Certes cette loi maudite vous empêche de crever la bouche puante ouverte dans les lieux publics, ce qui est une grave atteinte à votre liberté de mourir.
Cependant, merci de penser à nous, les pauvres nazes qui avons refusé d'être des moutons à l'âge de 14 ans, et qui aimerions avoir une espérance de vie de plus de 42 ans. Merci de penser à nous, les has been adeptes de l'haleine fraiche et des dents blanches, pauvres ignorants de l'intérêt de vivre dans un corps malsain.
Merci de comprendre et de tolérer que nous ne voulons pas être infectés à notre tour, merci pour votre grandeur d'âme et d'esprit.
Désolée, vraiment, pour cette loi votée au détriment de 14 millions de fumeurs, tout ça pour les 43 millions d'autres, quelle injustice.


L'intelligence a enfin un visage

Mais merde quoi !

28 mars 2008

Ces amis qui vous veulent du bien...

On choisit pas sa famille, on sait... Nos amis par contre, on les adore, vraiment ! Mais parfois ils nous saoulent. Mais on les aime. Alors on dit rien, et on subit.
Je vous livre mon recap des amis toxiques, qui, parfois, nous gonflent sérieusement (allez, je suis sûre que vous avez les mêmes à la maison !)


L'ami Autobiographe
Cette personne qui dit vous adorer mais qui ne sait rien de vous. Pour la bonne et simple raison qu'elle ne parle que d'elle. Du matin au soir, du soir au matin. Vous savez tout de sa vie, ses amours, ses emmerdes. Elle vous laisse en placer une, certes, elle vous entend mais ne vous écoute pas. Vous connaissez le nom de son arrière-grand-mère, les moindres détails des coliques néphrétiques de son chien, tout sur ce salaud d'amour de sa vie qui l'a trompé huit fois. Elle ne connaît pas votre nom de famille.
L'avantage : ça vous fait un bruit de fond, vous vous sentez moins seul.
L'inconvénient : elle pourrait pas la fermer un peu là, vous aimeriez bien écouter Jean Luc Delarue.

L'ami Porn Star
C'est plus fort que lui, il ne peut s'empêcher de vous raconter en détail ses prouesses sexuelle. Le spositions qu'il a testé, avec qui, c'était bien, pas bien, orgasmique... Sauf que vous, à jeun comme ça, ça vous donne plutôt la gerbe. Et que c'est plus fort que vous, lorsqu'il, ou elle d'ailleurs, ça touche aussi les filles faut pas croire. Donc lorsqu'elle vous présente son nouveau mec Jean-Claude, ben tout ce que vous voyez, c'st JC à poil en train de.... ok, j'arrête, je crois que vous me suivez.
Vous n'êtes pas prude, non, c'est juste que ça vous dégoûte d'imaginer les détails de la vie sexuelle INTIME de votre ami.



L'ami Qui Vous Adore
A première vue, plutôt cool, d'avoir ainsi un laquais qui vous lèche les bottes. Sauf que cet ami peut se révéler être un vrai boulet. Il ne sait jamais ce qu'il veut faire, mais il veut le faire comme vous. Si vous ne mangez pas, il ne mange pas, si vous devenez moine, il deviendra moine, mais il sera entièrement dévolu à votre culte. Il ne vous dira jamais que cette robe vous boudine un peu là, au niveau des hanches. Ben non, vous êtes superbe.
ça en devient même suspect. Ne serait-elle (oui, en fait, c'est plutôt un truc de fille) pas un peu hypocrite ? Que dit-elle dans votre dos ? Et cette robe, ne se frotte-t-elle pas les mains à l'idée de vous voir ridicule dans un vêtement qui ne vous va pas du tout ? Dans le doute, vous reposez le cintre. Vous virez parano et accusez tout le monde de duplicité. On vous considère comme folle et vous finissez seule, avec votre chat.

L'ami Ecolo
Très politiquement correct l'écologie. D'ailleurs, comme tout le monde, vous triez vos déchets, vous limitez vos déplacements en voiture, éteignez la lumière quand vous sortez d'une pièce. Sauf que l'ami écolo est bien plus hardcore. Et comment dire, vous ne supportez plus ses sermonts quand vous achetez vos sels de bains chez Sep***, ses soupirs quand vous dégustez un nuts à l'intercours ("que des saloperies là-dedans !"), ses yeux au ciel quand vous revêtez cette merveilleuse petite robe pas du tout en coton bio...
Le pompon, le jour où il a essayé de vous dissuader de manger cette délicieuse entre-côte, "tu sais, être végétarien c'est pas si terrible, c'est même plutôt bon"... mais oui, c'est ça. Vous serez végétarien quand le tein d'endive sera à la mode, pour l'instant, vous vous repaissez de votre viande, en bon OMNIVORE qui se respecte.



L'ami Raciste
Peut occasionner de grands moments de gêne en société.
Vous l'aimez bien, il aime le cinéma de Tarantino, la musique que vous adorez, vous vous marrez bien en cours... Oui mais voilà, il serait plutôt d'accord avec le concept de "France aux Français"... Une entente tacite c'est établie entre vous pour ne jamais parler de politique et se cantonner au superficiel.
Mais franchement, il est insortable.



L'amie Canon
Vous la détestez, vous la détestez, vous la détestez.
Mais elle est si gentille....
Vous la détestez, vous la détestez, vous la détestez !!!


Bon, Hilton n'est ni super belle ni gentille... mais j'aimerai pas être la fille (?)
de droite quand même !

(je précise quand même que ces portraits de personnes hautement étoufantes qui font pourtant partie du cercle amical de beaucoup d'entre nous ne reflètent pas ce que je pense de mes amis actuels. Ce sont juste des personnes que j'ai pu croiser au cours de ma vie. Toute ressemblance avec des personnes existantes est donc purement volontaire.)
(peut-être suis-je aigrie car je n'ai toujours presque pas d'amis ici ?)

Une Corse en France, part 2

Je continue ici mon petit racontage de life concernant les différences corses/"français"...

Un truc qui nous a toujours étonné, l'Homme et moi, c'est le comportement des continentaux face au tram. Losqu'un tram arrive à un arrêt, vous pouvez observer avec amusement et perplexité un bien étrange ballet : de toutes part, les gens se mettent à courir à toute vitesse pour avoir une chance d'attraper ce fameux tram. Et ça fait voler les sacs, et ça tire les gosses par le bras, et sa se prend les portes automatiques dans les épaules... Je précise quand même qu'il y a en général un tram toutes des 3 à 5 minutes.
De même, si un tram est archi-plein, que plus ben c'est des légumes sous-vide, et ben le français va quand même tout faire pour se faufiler, aucune pitié pour les autres voyageurs déjà au bord de la syncope...
J'avoue que j'ai du mal à comprendre se phénomène, mais bon, les gens doivent être ultra pressé pour vouloir grapiller la moindre petite minute ainsi... (j'entend déjà les mesqui répliquer que c'est ma fainéantise corse qui me fait parler... ben en tout cas, la feignasse, elle attend le suivant et elle a un siège pour elle toute seule...)

lé pas beau notre tram flower poxer ?

Dans un tout autre registre, un truc qui frappe aux yeux ici, c'est la méfiance des gens en général... J'ai déjà parlé de l'insécurité, je n'y reviens pas... Mais par exemple à la fac, ben on a remarqué un étrange climat... Impossible de se faire prêter les cours par exemple. Biensûr, il y a des exceptions, mais le plus souvent, on vous sort des excuses fallacieuses pour éviter l'épreuve ultime, oh my god, de se retrouver deux jours sans les précieux cours... Pourtant, même en prépa avec le climat un peu compétitif qui y régnait, j'ai jamais eu le moindre problème pour me faire passer les cours que je séchais... C' est comme ça, ici, il faut gagner la confiance des gens.
De même pour se faire des amis, c'est beaucoup plus difficile... Bon, j'avoue, je suis particulièrement associale, si on ne vient pas vers moi, je n'ai pas tendance à me bouger. Donc c'est un peu ma aute si je n'ai aucune vie sociale, ou presque pas. C'est vrai aussi que dans une classe de 70, c'est plus difficile... Mais quand même. En Corse, il y a une espèce d'habitude, qui personnellement me gonflait énormément, de vouloir toujours avoir l'air super populaire. Comment cela se traduisait-il ? Et bien par exemple, si on vous présente quelqu'un, mais que du reste, vous ne sympatisez pas spécialement avec cette personne, ben malgré tout, la prochaine fois que vous la croiserez sur le cours Napoleon, elle vous claquera la bise. Certes, c'est pas un signe d'amitié, bien sûr, y a de fortes chances que ça soit uniquement pour donner l'impression qu'on connapit plein de monde, Ajaccio, ville d'apparence...mais c'est quand même assez sympathique. Plus en tout cas que de ne croiser que des regards froids et désintéressés... Que dire encore des fameux "frate" bastiais ! A Bastia, c'est simple, on est tous frères, du moins en apparence. Je trouvais ça insupportable d'hypocrisie...mais voyez-vous cela me manque, un peu de chaleur humaine !

Toujours un peu dans le même domaine, le comportement au bar. En Corse, lorsqu'une fille boit un coup avec un mec, généralement elle ne paiera pas. Cela peut paraître très retrograde, et ça l'est sûrement, mais c'est comme ça, le garçon Corse ne fait pas payer la fille.Un peu macho, sans doute, mais franchement, moi j'apprécie que la galanterie ne se perde pas totalement. ça veut pas dire que les filles sont moins libre qu'ailleurs, c'est simplement un habitude, un petit reste d'antan... De même, au bar ou au resto, c'est chacun qui paye à tour de rôle en général, mais sans faire les comptes, c'est juste un geste machinal. Alors c'est vrai, pour être totalement honnête, y a aussi peut-être parfois toujours cette espèce de volonté d'en mettre plein la vue, l'argent a beaucoup d'importance pour une certaine jeunesse corse... Mais ça se fait aussi chez les "vieux", j'ai vu fréquemment mon père le faire, même si nous ne roulons pas sur l'or non plus...  Peut-être parcequ'on Corse, l'amitié tient une place particulière, l'ami fait presque partie de la famille.
Ici, c'est juste chacun sa part. C'est vrai qu'en tant qu'étudiants, on n'est pas vraiment dans l'abondance, mais bon... c'est peut-être juste un peu moins convivial...

Ce qui semble aussi très différent bizarrement, c'est l'humour. Souvent, lorsqu'on lâche une "feinte", ben ici ils ne comprennent pas que c'est de l'humour, ils nous prennent au sérieux. Ce qui peut provoquer des situations plutôt délicates... Je pensais pas qu'il y avait de grandes différences à ce niveau là, mais pourtant oui. Je pense que l'hmour corse se rapproche plus de l'humour anglais en fait, plutôt pince sans rire...



Enfin, je terminerai là dessus pour ce soir, comparaison de l'alcoolisme corse et de l'alcoolisme français...
Bon, en fait, juste un truc qui m'a frappé, c'est le comportement vis-à-vis de l'alcool. Ici, tout le monde boit de la bière ! c'est juste incroyable ! La première fois que nous avons été invités à une soiré, nous avons amené une bouteille de vodka, avec du jus d'orange et du sirop de fraise, vodka sunrise, comme à la maison quoi ! Ben elle a pas été ouverte ! ils se sont tous bourré la gueule à la bière !
Incroyable non ?

VS

20 mars 2008

La beauté, très surfait...

Je ne suis pas ce qu’on appelle une belle fille (si si j’vous jure !). Pas répugnante, certes. Mais pas le genre à imposer le silence par sa seule présence dans une pièce. En même temps, des filles comme ça, j’en connaît pas dans la vrai vie, et même si c’était le cas, le silence ne me sera jamais imposé !

Je suis plutôt ça (mais avec de plus jolis seins nanmého c'est quoi cette horreur !) :

Certes, vous me direz c’est très beau. C’est un tableau.
Mais quand on a envie de s’habiller comme ça :

 Vous conviendrez que ça n’est pas très… bienvenu.

J’ai connu une fois dans ma vie une vrai fille sublime, enfin à mon sens. Le modèle de perfection féminine absolu.
Je l’ai rencontrée le jour de la rentrée en prépa il y a deux ans. L’hypo, c’est une ambiance particulière, très…féminine. Genre 18 filles et 6 garçon. Donc fort coefficient de crêpage de chignon, messes basses et perfidies en tout genre… et je n’ai pas été en reste de ce côté là croyez-moi… Bref, le jour de la rentrée, je toisais d’un œil désespéré la féminité de la classe qui allait partager ma vie durant deux ans… quand soudain, elle entra. Un peu perdue, pas sûre d’elle, ce qui la rendait encore plus charmante. Elle s’assit à côté de moi, bien sûr. Ce qui, par ricochet, me fit paraître encore plus moche.
Elle et son mètre soixante-dix-huit pour 55 kg, soit 20 cm de plus que moi et 10 kg de moins (j’exagère, mais à peine). Elle et ses jambes de sirène (comment ça, pas possible ?!). Elle est sa chevelure ondoyante et même pas électrique y a pas de justice. Elle et son profil de statue grecque. Elle et ses immenses yeux Caraïbes. Et surtout, son magnifique sourire.
Il va sans dire que je la détestai instantanément.

Une fille adorable, rien d’une pétasse arrogante. Une gentille. Rien de moi quoi. Bon, confondait raffinerie et raffinement… (mais après tout, j’ai bien osé commettre « des centres COMMERCIALS ») Je pouvais passer des heures (bon ok des minutes, faut pas pousser) à admirer sa grâce lorsqu’elle réunissait ses cheveux en chignon lâche pendant les cours de philo… J’arrête, ce blog est en train de virer sa cuti !
Cette fille, c’était ce que j’aurai voulu être si j’avais osé me l’avouer tout au fond de mon cœur de pierre arrogant et suffisant. Snif.

J’ai su qu’elle avait participé à plusieurs élections de miss cet été. Heureusement elle n’a pas gagné, elle mérite mieux que de finir en couv de Choc ou au salon de la choucroute… (bien que je sois persuadée qu’elle n’est pas assez conne pour se faire prendre en photo en train de lécher du lait concentré).

J’ai assisté une fois à une élection de ce grenre. Miss Valinco cet été. Atterrant. J’étais très très mal à l’aise. Je savais que c’était le genre d’événement dégradant que je n’apprécie pas du tout, mais une fois que je l’avais vu, je me sentais encore plus mal. Que ce genre de mise en scène avilissante puisse encore exister de nos jours, ça me dépasse. Qu’on puisse avoir envie d’y participer, n’en parlons pas.
Voir ces filles se pavaner, sein en avant cul en arrière, sourire faux plaqué sur un visage lisse. Extensions en balancier accompagnant le mouvement des fesses. Robe vulgaire mettant en avant leur décolleté avantageux.
Me font bien rire, dans ces élections. A demander quelles études font les postulantes (en général, fac de psycho, BTS AD, ou mieux, des ETUDES pour être PROF DE FITNESS !) comme si on s’intéressait à ce qu’elles ont dans la tête. Faut arrêter la mascarade, arrêter l’hypocrisie.

je suis vraiment mauvaise langue, ça se voit bien que c'est l'élection de miss gros... cervelet
 

Mais ce qui me dégoûte le plus, c’est moi, nous, les filles qui ne participons pas. Qui allons à la soirée pour se foutre de leur gueule, à coup de sarcasmes bien envoyés, pour ça, faites-nous confiance… Mais au fond, si on était des canons de beauté, on serait sûrement là, à leur place.

Si j’étais belle, me ferais pas chier à la fac. Si j’avais un corps de rêve, je ne ferais rien, je serais. Je resterais nue toute la journée.
C’est pas mon idéal de vie, attention. Si on me proposais ça, je refuserais.
Mais si j’étais autre. Si depuis toujours, on s’extasiais sur ma beauté… Aux USA j’aurais été pompom girl. Et vu mon caractère actuel, j’aurai été une vrai petite pétasse suffisante.  Je me dis souvent, lorsque j'en ai marre de l'histoire médiévale, que si seulement, si seulement j'avais mesuré 20 cm de plus et pesé 10 kg de moins... ma vie serait vraiment plus facile...
Si j'avais été canon, ça aurait changé toute ma vie.
Et ça m’énerve, d’être conditionnée comme ça. Même dans un monde qui n’existe que dans ma tête.

 

19 mars 2008

L' opération infiltration de Sarko

Non, je n'évoque pas l'épisode Bar Rafaeli, buzz du moment sur youtube... Mais une image assez troublante touvée sur ce blog
Il est partout !